扫帚的男人到处乱跑？

没办法，只得又打电话要求退货。这下，sqny公司售候服务中心不耐烦了。说，要么继续维修，要么从新换一台。退货休想。反正你已经过了三包退货的七天期限。

那么，就换吧！

黄昏又问，什么时候换？最好马上，我没时间跟你们蘑菇。

回答说，要进行质量鉴定。确定究竟是使用上的问题，还是产品本身的问题。要花点时间。

黄昏急了，说，鉴定就鉴定好了。我们什么时候去联系质检部门？

回答又说，要发回日本去鉴定。

黄昏这下火透了，对着电话就是一通大骂。那边开始装傻，就不用汉语了。一张口全是“蛙大西蛙”、“撒哟拉拉”、“空泥栖蛙”和他们说话简直就是鸡同鸭讲。气得黄昏几乎将牙齿都咬碎了。

他是个眼睛里不揉沙子的人，一怒之下命令南中同学抬着这台破电视站在某繁华路段大表演铁锤胸口碎电视。还大发传单，对小鬼子的经济侵越进行血泪控诉。

结果很意外，南中因为乱扔垃圾，（其实是电视机的碎片）被红袖套大妈揪住，足足教育了一个多小时。

于是，从那个时候起，黄昏就下了一个狠心，必须学会学精日本话。不为什么，只想指着那个售后服务中心的鬼子经理大肆辱骂。

一个星期，仅仅一个星期时间，黄昏学得了一口地道的日本关西方言。这是从日本电视剧上跟“毛利元就”学的。自然，其中有黄昏那个很可怕的异能因素。但最重要的一腔怨念在作祟。

“我操你个小鬼子，生孩子没下水道，生女儿没安全通道，生人妖浑身污水道。”他指着那个鞠躬不已的老鬼子大骂“八格呀路！”

两门外语证书到手。黄昏很荣幸地做了一个真正的教授。虽然他不知道自己弄这个教授资格究竟是为什么？

这是为什么呢？他自言自语道：也许，我就是一个喜欢名誉的人吧！如果说名利如浮云，我希望那浮云比山还重。